No sufras de insomnio por quien ya duerme bien sin ti.
Todos alguna vez estuvimos absurdamente enamorados
El tenia 10 años mas que yo . Estaba rompiendo las reglas , Muchas reglas todas juntas... & si así de fácil había saltado en caída libre . Lo que no tuve en cuenta es que al final de una caída siempre hay un impacto.....
Yo tambien soy evangelica !
A veces me bajaba la culpa y no me sentía tan evangélica porque nunca le había llevado el evangelio a nadie... igual me daba vergüenza predicarle a la gente, no tanto porque me diera plancha ser evangélica sino que porque no quería hincharles las pelotas .Una vez en mi iglesia dijeron que cuando Dios apartara a las ovejas (los cristianos) de los cabritos (el resto del mundo)...es decir..en el juicio final...iba a preguntar a cuánta gente le habíamos predicado, cuántos estaban convertidos y toda la mierda esa .Me cagué de susto porque ahí si que caché que me iba a ir al infierno, oh, cabrito mísero. Pero hace pocos días me acordé de algo: con primas amábamos la navidad en la casa de mi abuela. Siempre preparábamos unos actos eternos para la familia, que le llevaban canciones, obras de teatro, duos de flauta dulce (esos con betún), en fin...una seguidilla de cagadas horrorosas. en una de esas se nos ocurrió cantar una canción de la iglesia que decía así:
Mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos
Jesucristo puede hacer mucho más en tu vida
El eeeeeeees rey de reyes
El eeeeeeeeeees soberano
El puede hacer en ti mucho... más abundantemente.
Mi abuela se conmovió tanto que empezó a ir a la iglesia. Eso fue cuando yo tenía como seis años hoy día, que tengo 21 la abuela sigue en la iglesia todos los domingos todos los domingos. Y hace estudios bíblicos y cosas así...y eso me hace sentir mucho menos cabrito.
Mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos
Jesucristo puede hacer mucho más en tu vida
El eeeeeeees rey de reyes
El eeeeeeeeeees soberano
El puede hacer en ti mucho... más abundantemente.
Mi abuela se conmovió tanto que empezó a ir a la iglesia. Eso fue cuando yo tenía como seis años hoy día, que tengo 21 la abuela sigue en la iglesia todos los domingos todos los domingos. Y hace estudios bíblicos y cosas así...y eso me hace sentir mucho menos cabrito.
Las virginidades & los puntos !
El otro día en el micro. Una mujer y yo. No nos conocíamos. Me dice que acá en Buenos Aires todas las niñas se hacen piercings. Me pregunta si acaso sé por qué se los ponen en la lengua. Creo que lo encuentran bonito. Bonito no, dice. Viene desde las geishas que le hacían sexo oral al varón, con una bola de acero en la lengua para darle más placer. A veces se cortaban la lengua de manera vertical para simular la penetración vaginal. Digamos las cosas por su nombre. Yo quiero que no diga nada por su nombre, pero ella sigue: en la Biblia está bien claro que la vagina es sólo para el pene y el pene para la vagina. Los hombres andan buscando hasta la penetración anal, imagínese; si por ahí salen los excrementos. Usted debe haber hablado esto con sus padres, con sus amigas. No hable con sus amigas, mejor. No hay que confiar en las amigas. Lo dice fuerte. La micro nos mira. Me siento feliz y ya no quiero que se calle: podré contárselo a alguien después.
Básicamente por eso hablo de falos opresores, vayainas y tetas todo el día. Por un lado la rebeldía ante el evangelio (sicólogo dice: adolescencia tardía). Por otro, querer completar o reivindicar la experiencia cecsual.
Alguna vez pensé que el sexo oral era que te dijeran que te querían culear y que uno respondiera oh sí yo también. Que te dijeran que te chuparían el choro y uno dijera que se estaba mojando de sólo pensarlo. Más tarde entiendo: es algo mucho menos imaginativo. Se trata de meter la lengua, si shoro. Abrir la boca, si pico. Cosmopolitan dice: cómetelo como si fuera un helado. Yo trato de comerme el helado como si fuera una pichula. Creo que no es lo mismo. Cosmopolitan no dice qué hay que hacer si se quiere chupar el choro. Cosmopolitan no es gai. Me doy cuenta de que pierdo el hilo. Vuelvo al sexo oral: quizás el sexo oral también sea esto. Hablar, contar las pérdidas. Marco teórico a manejar: el cecso como pérdida progresiva de virginidades. Deberían tener puntos. 10 puntos para la fornicación pico-choro. 20 para pico-culo. 40 para trío. Así. Gana el que tiene más puntos, claro está. Creo que yo nunca ganaré. Soy una persona ortodoxa que pierde lo que la gente suele perder. No me gusta la caca ni los latigazos. Al menos no los que duelen. Guardaré mi Spiniak-virginidad y mi sadovirginidad por siempre. Menos ortodoxa que la mujer del pene para la vagina y la vagina para el pene. Ella debe tener pocos puntos. Pero yo tampoco confío en mis amigas: sólo confío en el mundo virtual que me acoge. Amén, y amén.
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